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孩子6岁之前,父母最应该给他(她)的是一个好的关系模式2015/10/24 10:58:41

心理学研究成果显示,一个人的人格基础是在6岁前形成的。那么,人格究竟是怎么形成的呢?它不是父母通过大棒教训出来的,也不是通过讲道理教导出来的?而是通过父母与孩子的关系模式形成的。


如果儿童生活在批评的环境中,他就学会指责;


如果儿童生活在敌意的环境中,他就学会打架;


如果儿童生活在嘲笑的环境中,他就学会难为情;


如果儿童生活在羞辱的环境中,他就学会内疚;


如果儿童生活在忍受的环境中,他就学会忍耐;


如果儿童生活在鼓励的环境中,他就学会自信;


如果儿童生活在赞扬的环境中,他就学会提高自己的身价;


如果儿童生活在公平的环境中,他就学会正义;


如果儿童生活在安全的环境中,他就学会信任他人;


如果儿童生活在赞许的环境中,他就学会自爱;


如果儿童生活在互相承认和友好的环境中,他就学会在这个世界上寻找爱。


人格健康之道----就是父母给他一个好关系模式






教孩子知识,远不如给孩子爱


在婴幼儿期,爱远比教育更重要,一个健康、和谐而亲密的亲子关系远比更多的知识更重要,这是人格的基石,也是人格的内容,所谓的情商也是由此形成的基础。所以,与其急着给你的孩子正确的、好的知识,不如给他一个好的关系,爱他,同时尊重并鼓励他的独立。还请切记,父母与孩子的关系,是他以后一切行为的基石。如果你既爱他又尊重他,那么他长大后会爱一切,他会像你爱他一样爱你、爱恋人、爱朋友、爱知识-------爱真相。如果把父母的表现细分一下,发现基本上有这么三种情况。第一种父母是,无论你做什么,他们都批评你;第二种父母是,无论你做什么,他们都忽视你;第三种父母是,无论你做什么,他们都鼓励你。当然,最好的父母就是最后一种。






父母,别把焦虑转嫁给孩子


父母,尤其是妈妈,我们自己的成长停滞下来,我们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但我们往往不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多地寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力。与孩子一起成长,给孩子空间,自我成长。家长们应该明白,家庭是一个**,孩子出问题了,必然能从家长身上找到相关原因。要想孩子得到改变,整个家庭**都应试发生改变。如果孩子没有秘密,那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主,那么就是在杀死孩子的生命。生命的意义在于选择存在即选择,选择即自由。换成心理学的说法,这句话更容易理解,一个生命的意义就在于选择,只有不断地为自己的人生做选择,这个人才算活过。相反,假若自己的人生总是被别人选择,那么这个人可以说是白活了。即便是错误的选择,那也意味着自己曾经活过。






孩子有问题大人先自省


教育孩子的一原则是,不要只紧盯着孩子的问题,而是要寻找并理解问题背后的原因。当孩子确实有错误需要纠正时,充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法,询问原因,侦听孩子的心声,给予关爱和理解,同时体会孩子的感受。最后,才利用恰当的时机,乘孩子自然地想侦听时才给他们讲道理。换句话说,成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的,他们会先处理孩子的感受。假如父母能做到这一点那么孩子就没必要做过分的举动。






别拿自己的尺子量对方


每个人的生命体验最后都构成了一个现象场,它就像是一个人认识世界的坐标体系。 亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与自己完全不同的坐标体系。同一件事情,因为坐标体系的差异,不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉,理解和接受彼此的感受是核心。如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是抵达理解的唯一途径。 “重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。”我们永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。 心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。






男孩归爸爸,女孩归妈妈


男孩归父亲,女孩要归母亲,他们应该先向异性父母靠拢,并从这一关系中吸纳异性的力量,体会到自己对异性的吸引力,同时体验到异性对他的吸引力。然后,男孩回到男性的世界,成为一个男人,女孩回到女性的世界,成为一个女人。只有这样,他们的心理才更健康,而这个世界,也才更和谐。在一个家庭中,丈夫和妻子之间的关系有优先权,做父母的切不可为了孩子而忽略配偶。实际上,孩子乐于看到父母相爱,而不是都到他这里来争夺爱。如果父母相爱,孩子就会安心地去做一个快乐的孩子,而不是把自己妄想成是异性父母的成年配偶,去一些和他这个年龄段非常不相符的事情。






溺爱孩子的心理真相是宠爱自己


溺爱有两种:包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了,孩子不动手就可以得到一切,他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母,孩子要什么就给什么,不管多么小、多么不合理的要求,他们都会拿出全部力气去满足。溺爱一个非常温柔的陷阱。放纵型溺爱的父母在培育自己的敌人。 你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。他们由你出生,但不是从你而来,虽然在你身边,却不属于你。你可以及给他们你的爱,而不是你的思想,因为他们有自己的思想。 蔽护他们的身体,而不是他们的灵魂,因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。你要向他们学习,而不是使他们像你。因为生命不会后退,也不会在昨日流连。 你是弓,儿女是从你发射而出的活生生的箭。弓箭手望着永恒之路上的箭靶,他会施全力将你拉开,使他的箭射得又快又远。 欣喜地在弓箭手中屈曲吧!因为他有飞翔的箭,也爱稳定的弓。 爱不光是给予,它是合理的给和合理的不给;是合理的赞美和合理的批评;它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理,是一种判断,不能只凭直觉,必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。






孩子太听话不是优点


你是否还记得自己青涩的青春期?那个时期你经常被莫名的、说不清道不明的忧伤所缠绕?现在,你的孩子到了青春期。看着他们,你却在想,他们是何等地无忧无虑,他们是何等快乐! 其实,他们的青春期,和你的青春期一样,充满着莫名的忧伤。这种忧伤,是青春期的特点决定的,这种莫名的忧伤,是必然的代价,是上帝给成长着的我们的一个青涩的礼物。






孩子不是你的最爱


密不透风的源于自私,孩子长大了,会渴望独立空间,渴望伸展自己的手脚,尝试自己的力量。这是一个生命成长的必然规律。 夫妻关系是家中关系的NO.1,这是健康家庭的第一定律。爱与分离,是生命中两个永恒的主题。健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。 健康家庭的父母,深受孩子,将他养大,不是为了自己享受这一结果,不是为了永远与孩子黏在一起,而是将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。而他,势必会找一个伴侣,也有自己的孩子。等他孩子长大后,他也会向父母学习,把他的孩子推向更宽广的世界。 爱,就在这样的循环中不断地传递,从我人的原生家庭传递到我们的新生家庭。
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